亲爱的

他不爱我   深夜Z在QQ上发来这几个字   我不晓得该回复些什么  只是好像能看到这时候他在电脑前泪流满面的样子  Z常说 我是他的出口 要是没有我 他一定会整日郁郁寡欢而死

Z说只有在做爱的时候问D   他才会用隐忍低沉的声音说出我爱你  并且会在说出三个字之后  更加愤力的投入其中

晚上的时候 他们不知道为什么事情吵了起来  Z觉得D太不在乎自己 从来不会哄他或者主动关心他的感受  D觉得只要稍微多说两句  他就会无休止的闹下去 直到达到自己满意的结果  Z一直都认为他们并不爱彼此 他带给他的是性和两个人在一起时的稳定感 但是他常常又为那些种种证明D并不不爱他的事实而耿耿于怀

总结来说Z是个贱人 他以为可以用身体锁住想要在一起的那个人 可是 可是 

所以说Z也是个可怜人  男人只是想跟他上床

Z是个聪明人 他知道那个男人并没有很爱他 可能只是喜欢而已 至少外表好看的事物是没有人会去拒绝的  更何况是主动送上门的 他们只是在获取各自需要的东西而已  Z常跟我说他是不在意肉体的人 可以把感情和身体分开 我常常羡慕他这样子的性格 至少可以看到帅哥然后勾搭做爱并且不被感情所累 更何况圈子里的感情大多只是建立在肉体上的   其实我知道Z是个直白且透明的人 只是天蝎享受性这件事 他常常神采飞扬的跟我说起他经历过的那些男人们 还有给我看他们的照片  真是奇怪的癖好 他会拍下那些男人们的细节照片 哈哈 有大有小 Z说他在意脸多过尺寸 不过在我看来 那些人并不算很帅  说起来Z的菜也算是奇怪 至少我们在哪些男人长得帅这件事上几乎没有达到过一致观点

Z一直觉得自己算是外表好看的那类 蔡康永在书里说 漂亮的人分两种 一种是很漂亮自己也意识到自己的好看并且利用这点做些对自己有利的事 另一种是明明很好看但不自知    其实那次喝醉送他回家的时候 Z说从小到大爸爸一直嫌他是个丑小孩 可能因为他爸爸是这个年纪还会有人称赞他是帅哥的那类男人 他自然而然会挑剔自己的儿子为何没有完全遗传到自己的好看的容貌 自从那年Z的妈妈不在之后 几乎有没有人真正用心的夸过Z  Z说以前小时候叔叔阿姨都说他是长得好看的小孩 他那时候就知道那些人只是在跟爸爸妈妈讲场面话 所以Z到底算哪一类 我也没搞懂 不过总归他不是一个丑小孩就是了

Z一直记得妈妈 走路时瘦瘦小小的模样 以至于以前在学校的时候会 看着学校食堂的一个收拾盘子的阿姨 忘记吃饭 因为她走路的样子让他想到妈妈 Z说  记得Z在跟我说这句话的时候 眼泪好像快要流下来的样子  Z真是个爱哭的孩子 他说在妈妈刚离开那阵子 他常常害怕 爸爸哪天也不在了 于是每天上学都等着放学回家 看到爸爸在家煮饭 或者看报纸 的时候才会安心    前几天我们几个朋友一起出来玩 Q讲了件事 说她叔叔婶婶出车祸去世了 现在她弟弟一个暂时在她家里 由Q的爸妈照顾 她弟弟今年刚上大学  后来在回去的路上Z默默的不说话 我问他怎么了 他说 Q弟弟该怎么办 其实我知道 这件事离他心里最怕的事很近

Z说自己最近一直哭 我嘲笑他 哪有把自己流眼泪拿出来显摆的 他说不知道 那年之后很久没这么频繁的哭过了 他还记得 那年里 几乎每个晚上都是枕着湿的枕巾入睡的 每次不知道该怎么办觉得没有将来的时候 眼泪就止不住的流下来 那些子难过啊什么的 就伴随着眼泪流走了 剩下冷掉的心 来面对生活   我倒是不记得Z的原话了 大概意思就是这个  我当时还嘲笑他来着 现在想起来  竟然开始不忍心说他矫情

长长的路上
我想我们是朋友
如果有期待
我想最好是不说
你总是微笑的你
总是不开口
世界被你
掌握
月亮绕地球
地球绕着太阳走
我以为世界是座
宁静的宇宙
今晚的天空有一颗流星划过
在预言着什么

在无声之中你拉起了我的手
我怎么感觉整个黑夜在震动

耳朵里我听到了心跳的节奏

星星在闪烁

你会怎么说
你心中一定有座浓雾的湖泊
任凭月光再皎洁照也照不透
你眼中闪烁湖面
无边的温柔
那波光在
诱惑
你已经有他就不应该再有我
世界的纯真此刻为你有迷惑
我想我应该轻轻
放开你的手
我却没有力气
这么做

指甲盖上有一块一个半月前 被收银箱夹到的小淤血块 已经 长到了指甲一半的位置 时间很快的过去了 很没有在意  但是在身体里留下痕迹 指甲头发一点点的长长  生物书上说 他们是身体里一部分细胞死亡后积累而成的 

这段日子厚着脸皮 没心没肺地活着 那些在意的 曾经会很在意的 默默地被掐死在身体里 跟着头发 指甲 角质 长出体外 再渐渐脱离 所以 在以往的人生里被我们剪掉的 头发 指甲 去除掉的角质都是带有怨念的么  我相信 那些会随着时间剥落的 怨念 总归是不算太怨念 真正的耿耿于怀是会根植于心底  默默吸收身体里的养分 直到把我们残存的一点点 希望 和会再次燃起斗志的可能性 全部 吸食干净

我是一个不怎么会做噩梦的人  取而代之折磨人的是 每次睡前跟 醒来之后的闪念 会让你睡不着 很晚睡觉 很早醒来 那些不知道什么时候会突然出现在脑子里的面孔 场景 

回不到过去看不到将来 也无法接受现在 站在天台的时候 不是没有想要飞翔一次的冲动 哪怕只有几秒钟而已

前几天跟所有人放出话来要回家 可是拖了快一个星期也没有动作 爸爸肯定在家里想这孩子在搞什么鬼 我想亲口告诉他我也不知道自己在搞什么鬼  老大他们是不止一次的听我说要回去了吧  几乎是每个月一次 上个月底 上上个月底的时候我好像都说过 看来真正的烟幕弹大王其实是我

devin最近身体不好 胃会整日难受 医生交代暂时不能吃米饭 只能喝粥 和吃面食  ‘胃药就是贵呀’  还特地请奶奶去她实习的医院问了老师看能不能把处方上的药换掉 结果医生就说了这么一句话          算了 谁叫他生这么金贵的病呢  不像我只会得感冒这些不吃药就能好的病 日子还是要过 穷啊穷的 只能管着devin让他别乱花钱 哈哈 我越发觉得自己个会持家的小孩 跑了一圈家附近的药店  总算买到的药要比处方上便宜了三四十块钱 不然我整天在家也没事呀 就当逛街去了  昨晚奢侈的让devin买了新地和麦乐鸡 以及布丁和不二家的棒棒糖 所以说我是省了他的药钱去买零食么 呜呜呜呜 好有负罪感

不知道是药的副作用还是 怎么的  devin还是一直觉得胃不舒服 晚上睡觉的时候更是一直干呕咳嗽  我还跟他一直闹啊闹的不肯睡觉  好吧我承认我是个不懂事的小孩子 不过话说回来 也怪devin 他是个悲悯天下的人 自己病啊病的严重的 别人也不带多关心他点 他还整天为别人的事忧心来忧心去 我恨得不得把它脑袋劈开看里面装了些什么  

昨天一时兴起买了皮蛋瘦肉回来煮粥  结果禁不住卖肉阿姨很卖蛋阿姨的热情 买了够煮两三顿的皮蛋和瘦肉 家里冰箱前天刚被我关掉了 所以没办法只好都煮了  结果 我人生的第一次皮蛋瘦肉粥 里面皮蛋跟瘦肉几乎比米还要多  算了 算了 还好有华儿大大夸赞了粥的口味 我也算是没白忙活    自己会煮饭之后才能体会到小时候妈妈的心情 小时候每次吃饭挑啊挑啊的大人们心里肯定很难过 要是现在有谁吃了我做的东西挑三拣四的说不好吃 我肯定是会受不了的  

最近哭点低的要死 我昨天还跟devin说我的哭点都快赶上超儿家瀚文的笑点低了 很久没在扣扣上跟姐姐聊天了 结果昨天她难得上线 就小聊了两句 我想我们都三个多月没见了  想到之前在家 一直有她陪我聊天 出来吃饭逛街 眼泪啊 扑扑扑的就出来了 我也被自己吓着了 我是有必要哭成这样子么 于是越想越难过 把电脑扔一边 专心流眼泪去了 

但愿我能在一个月之内找到份工作 让我在南京定下来 同时欢迎各位亲朋好友帮我介绍 随便什么工作我啊不挑的 只要不是去卖身就行

一天 一天 

忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去

超儿说 一直哭一直哭 越哭越像你的样子    想到这句话的时候我就越发难过得想哭了 你说你那么难看

这些天一直哭一直哭 睡在你怀里的时候 趴在你背上的时候 拉着你手的时候 眼泪流在枕头上  沾湿你的肩膀 你的背上 你的手臂上  我越哭越难过 害怕越哭越像你的样子

今天听到你说跟K重新在一起了 突然很难过 假装坚强怕你看出来 赶快拿了浴巾去卫生间洗澡 打开莲蓬头的时候还是没有忍住眼泪没用地坐在浴缸里哭了 

哭完之后洗澡出来 我就觉得自己是最没立场难过的那一个

你跟K在一起很好 两个人重新在一起 才要更加珍惜 毕竟不能重蹈之前的覆辙 要记得 什么都要告诉他 特别是关于那些你爱他的

你是很好的人 我最怕你为这些应该放开却常常放不开的事情牵绊着 所以我不会做那个让你牵绊的人 至少从现在开始  没有在怪你 只是觉得这是自己应得的报应 毕竟是我先决定离开的

我们常常以为意识可以控制感情 不过那些深埋于心的爱默默地爱 会在自己以为可以放下它并且不可挽回的时候 一下子爆发出来  会难过 可是也是没什么的 毕竟是天蝎 毕竟现实 毕竟能控制感情

所以 难过一下子也就不难过了

就算会继续难过 等我回去了 见不到了 忘掉这段在南京的日子也就没什么了 我那么会忘记

你今天给我看了你之前写的blog 原来我们都把感情深埋在心里 默默地不说出来 默默地各自哭泣

哈哈  我真的开心了 因为你一直默默地那么的在乎我 真的开心了   

人渐渐成熟的时候 就不会再去想要抛弃从前走过的路 安静下来想经历的种种 就会觉得发生过的每一件事都在默默的一点点偏转着生活的走向

以前总自以为是的坚持自己觉得对的事情就是对的  瀚瀚说 ‘我会跟他在一起 就是因为爱他 如果没有他 我也会去喜欢一个女孩子结婚生子’ 我经常为朋友们对爱情的坚忍执著默默触动 自己的感情却总是不知所谓 你们都好会爱 你们对感情都好坚持 你们都好会遇到那个跟你们一样坚持的人

原来在这个世界上还有一群叔叔们是靠聊天室这种东西来 相互勾搭见面的 额 ——不小心流浪到聊天室

现在是10月1号晚上十一点三十二 这段所谓的感情延续了十天 两个人结束了当初的冲动 好像还没来得及做爱 对我来说真是破天荒的第一次 哈哈 所以在经历了几段每一次类似又重复的感情之后 我还是有些进步的 懂得了做爱这一步是可以推迟的 对天蝎来说 真是难 他们都那么享受这件事

这个世界上的大部分男人都是胆怯的 想说又不敢说出来 怕付出又害怕失去 这不能怪大多数人 因为每个人都是为自己而活的 计较自己的得失是天生的秉性 除非他爱你胜过他自己

不能怪你 我只怪自己也害怕付出 也害怕付出感情没有收获 你默默的想要逃避的时候 我主动来说 因为我敏感卑微的神经系统禁不住折腾  你说要时间想想 其实事情清楚地很 你没有你说的那么爱我 或者说那么喜欢（渐渐的我羞于说爱这个字）我    你之所以要想只是你在权衡 至少我还算是一个 食之不至于无味 弃之也挺可惜的人 可是不放弃 那只有容忍我粘人任性的脾气  我在等你权衡 给你时间权衡 我为什么要等你权衡 连say bye-bye的主动权是送给你 我是有多爱你啊  想着台阶给你下  还要哄着你请你走下来   我真的没有在怪你 合适就在一起 不合适 那就不在一起 人都是自私的动物 我跟你在一起也不是完全是多爱多喜欢 我们都有各自想要得到的东西 我权衡过了 觉得可以在一起 现在轮到你权衡了 只消你给我答案 我就不可能再回头跟你有什么讲不清的瓜葛 

时间久了 我也渐渐厌烦自己的犀利直白 天蝎座天生的敏感性 对这个世界上大部分的人与人之间的关系看得清楚明白 并且不抱有幻想

自从我死皮赖脸的去了老大跟超儿的博客之后 这个原本算作是秘密的地方也就不秘密的   超儿呀 烟雾弹的意思不是说你回去这件事是随口说的或者放出来的话 我不知道怎么解释了 诶 我是一直羡慕你跟瀚文幸福啊幸福啊的样子 也希望能看到你们俩幸福快乐地永远在一起 我从来没怀疑过你们的感情的

在朋友们眼里我是不轻易谈论自己事情的样子 感情就更不会说了 不是不想说 是不知道怎么开口 别人也不一定会想要听

刚来的时候 遇见D 我是对感情没有防线的人 看着顺眼 对我好 就OK 对方主动 那就在一起 这样子 带来的后果往往是在一起之后性格不合 矛盾重重 之后慢慢磨合好费很久劳心劳力 D是性格很好的人脾气也好 大家眼中的大好人 不过两个人都是天蝎座 骨子里的东西势必都很自我 感情是烦不了的 既然不合适 那就放弃掉算了

跟L默默地在校内认识留言 想不到后来竟发现是朋友圈的人 于是见面 认识 他说爱我 我觉得他挺好 那就在一起 可是每一次的感情都像是一场一场的重复 我过分依赖敏感纠结 很快就见效 前天发神经似的一大早坐六点多的火车跑去苏州 说是因为面试云云 但那个工作不怎样又远在苏州工资又低我势必不会去 L在学校见不了 我就准备回南京 可是下午没票 只好去找同学去他那住一晚 于是半天一直纠结于 L不来见我 他要上课 本来说晚上联系 晚上他家里又有全家的饭局 等到今天 说好下午见 买到了 三点半的车票 我说L你要是没空就不要过来了 可是 他就真的不过来的   所以L应该已经是厌倦我了吧  我讨厌两个人纠结的感觉 你真的爱我么 爱我的话 在我来的时候不可能让我一个人在人生地不熟的苏州 下雨天坐错车 一个人默默地在不知名的公交车站等回头的公车 你爱我的话 没空过来至少会提前告诉我 问我晚上住的怎样明天再见 你爱我的话 至少中午的时候就会提前问我有没有买到回去的票 你爱我的话 至少在我说你不用过来的时候 还是会在昨天说好的时间过来 见一下也好  我知道我不应该在这里默默抱怨什么

每一次的两个人的关系可能是我要的太多 得不到想要的自己就在默默纠结 利虹说不能再像个小孩子一样粘人 可是你要知道天蝎座爱一个人他的世界里势必就只有那个人 我默默的想压制住一些不必要的想法 可是这样子的感情真的算爱么

半个月里去了苏州两次 都是下雨 都是 阴深深的天气 不想说苏州不好 只是心里暗自打算不要再去了 因为我害怕在那样子的雨天 一个人打伞在没有人的 郊区公交站台等公车时候的自己

你说 你对K的爱更多的是一种欣赏 对我的爱更多的是怜惜  我默默的在在意这件事 我没有K的才华  我没有比得过他 什么都比不过的  所以请你不要说你爱我 因为对天蝎来说 带有怜悯的爱是耻辱 

请你答应我 不要再提到我们的感情 不要说你爱过我

晚上出门看到路边的花店最外面一排 摆着一桶一桶的雏菊 

不想留在这个地方了 也不知道要去哪  也不知道想要干什么

我渐渐开始觉得自己是个老丑比了 只是想不通XXX小朋友跟我一起睡的时候会什么主动抱我 然后我又是个如此会顺水推舟 在晚上的时候某方面的需要会被激起的人  当然如果你要是个丑比 我完全没兴趣 也就不会怎样了

在校内里被一只长的绝丑的爱到处搭人八卦的还不承认自己是gay的人说 我长得比他还要老 好吧 我生气了  于是就把照片全部删掉了 我承认我长得不算很好看 也不上照也不会P图 脾气又有点小怪  怎样吧 我觉得自己的怨念快要冲天了

再怨念另一个小朋友 其实你对我挺好 请我吃饭陪我出去玩  还口口声声说喜欢我  既然你主动删扣扣主动删校内 那我也就把你的号码也顺便从手机里删掉了 好吧 不怪你 只能怪我没有 回绝你没有把这件事到处宣扬 好了不说了

好多怨念 好多怨念 ~~~

最近朋友圈里 爱侣们的感情困境重重 有的是因为客观原因有的是因为各自的主观原因 自某色大人传闻结束那段人人艳羡的感情之后（似乎又在暗地里和好了） 老大家监护大人和他们家男人这对苦命鸳鸯也因为种种现实原因在纠结 爱超似乎准备要在年底回家 不过有可能他只是在放出烟幕弹来营造舆论气氛 这只心计鬼势必会这么做事  看着心爱的超儿纠结的样子 我心里真是难过 即便有制造烟幕的嫌疑   不过他们的爱倒是不容置疑的 要是有这么个男人我也愿意跟他一起吃苦

从爱超的例子看来 我似乎觉得 跟他同一天生日同为天蝎的我似乎也应该选择一只射手男人 之前一直对射手男人心存芥蒂 因为高中时候的陈年旧事 不过现在渐渐觉得要是有只射手男应该是不错的事 虽说星座学上是宿敌 不过我觉得 现实生活中蝎子跟射手还是蛮合适的

最后许个愿上天给我一只优质的射手男吧 阿门，，

这天一个男生跟我说他不歧视gay 很理解gay文化 很希望gay婚姻能合法化在我们国家  当时在跟闺蜜华儿聊天说到李安导演看起来好gay 我们只是戏谑 他在一旁觉得李安不是 只是做了几个关于gay的电影 好吧接下来就是争辩 好烦躁的争辩

这个世界上总有那么一群自以为是的异性恋 身边有一两个gay或者les朋友就觉得自己好理解 好宽容 其实心里就在把非异性恋摆在一个次等的地位 好烦我不要跟他争辩

身在南京的这段日子 一直让我很烦躁 跟朋友相处 工作上的事情 跟家里的关系 住房 生活工作 事无巨细都让人不想去理会  不想了 不想了 有一天过一天的日子 就耗着吧 等到坚持不下去的时候 ，，，

天气没有很热 但还是挺热 太阳很大 像要把人晒干了一样 ，夏天真是讨厌的季节 ，昼长夜短太阳晒的你无处可躲 ，在这个季节里我情愿做昼伏夜出的动物，这样可以在黑暗的保护下尽情的干任何事情，讨厌的阳光会把一切大白于地面之上。

防晒用完了要去买  好怕被晒黑 ，没有暑假了 没办法再每天躲在家里不用出门，

阳光和热气 把头蒸的好晕 我想去睡觉了

越来越觉得自己是个 大白痴 恣意的做着一些事情。Z你嚣张个屁呀

不管怎么纠结别人还是 一如既往的过着别人自己的生活，怎么才能不纠结 ，要是不认识那么多人该多好。好烦躁，那么多的回忆跟过往时不时的从脑子里跳出来搅乱的生活，我不想去想 可是脑子就那么大，那些片段会不断的被翻出来放映，有什么可以清掉记忆的东西。清掉清掉全部清掉。

在不远处 应该有好多人想看戏一样嘲笑自己的生活吧，诶 你们随便怎样吧 ，活在世界上总归要被生活所逼迫，你的形象所作出的事情往往不是自己的初衷 ，反正世界是一锅大杂烩，每个人的生活在其中翻滚。

我实在做一些会遭报应 或者不得好死的事情么，明明自己不擅长 会纠结 ，为什么还要去做。好怕自己成为别人口中那个人品很坏的人那个 无聊 不知所谓的人，可是每个人都不可避免的而被别人谈论指指点点 ，可是我就是害怕 ，即便没听到没看到，可是冥冥之中就感觉 背后有一张张嘴巴，怎么办怎么办

那些喜欢我的 赶快远离我吧，你喜欢我么 想要什么全都拿去，你喜欢我我不欠你什么 想要什么全都拿去

原来我也学会了 撒一些小谎来让别人和自己都远离一些比较讲实话会说不清的状态，其实呀  大家需要的不是实话，而是让自己听起来舒服的话嘛

我不应该跟几乎所有的朋友说我是gay这件事

我不应该跟一帮不是很熟的人混在一起玩并且想要融入他们

我不应该在校内相信爱情跟友情

我不应该在朋友们面前肆无忌惮毁掉自己一直以来保持的形象

我不应该浪费半年的时间浑浑噩噩想些不可能的事情

我不应该开始这四年学自己不喜欢的东西对学业应付草草了事

我不应该很嚣张的在别人面前摆出很娘炮的样子好让他们有理由嘲笑

我不应该乱花钱买一些华而不实的东西

我不应该去幻想那些不太可能真的去做的工作

我不应该老想些不切实际的对以后的计划

我不应该喜欢男的

我不应该在妈妈去世的时候哭不出来

我不应该高中浪费时间不学习整天跟爸爸闹别扭

我不应该不想为了追求所谓的自由

我不应该不想要孩子因为爸爸肯定想要有孙子

我不应该每次出去吃饭都让姐姐付钱

我不应该联系旧情人

我不应该跟你在一起玩并且开始熟络起来

我不应该管你太多的事情你跟那些难以割舍的人之间的关系

我不应该告诉别人你是gay这件事

我不应该在校内跟那些小朋友说些有的没的

我不应该对那些人抱有希望

我不应该主动发短信给射手男

我不应该吃肉

我不应该晚睡觉

我不应该衣服穿了一季就不想穿了

我不应该告诉你我喜欢你然后去北京找你

我不应该在你们面前自以为是

我不应该从小跟女生一起玩粘着妈妈刻意回避跟男生一起玩

我不应该喜欢那些女生才喜欢做的事情

我不应该动不动就羡慕别人

我不应该过分博爱很容易的看上那些小朋友

我不应该跟朋友开口闭口gay

我不应该用很恶心的语气说话

我不应该每个月用那么多钱

我不应该这么大了还要靠爸爸养活

我不应该让别人插我PP并且插别人PP

我不应该帮那些人oo

我不应该跟你保持那样的关系

我不应该在妈妈在世的时候太过任性

我不应该有这么多的不应该

结束了跟射手男的暧昧，爱上新的小男生Nichkhun 。不应该相信在校内会有什么有结果的感情，友情爱情皆是。最讨厌自己的缺点之一就是很敏感，总是觉得有人在背后窃窃私语。她们认识并且玩的不错，我们认识曾经玩的不错，我跟他也认识。你们会谈论到我什么的时候会怎么说，很害怕这样背后的评价不管是好还是坏。而且你本来就是换个人说不一样话的性格，那次偷看你的短信的时候我就知道了。我们的关系应该在那个时候就不再有了。我是敏感大王，很多事情即便你就是想在心里我也能感觉到，所以便不再相信你说的话。

我并不是适合跟别人玩暧昧，因为常常掌握不了轻重尺度，只要对对方有一点点的好感就会患得患失，所以还是结束的好。敏感的神经经不折腾。

好朋友说变个罐子藏秘密，找个别人不知道的地方写秘密。

最近学会在校内跟小朋友玩暧昧，摆出一副很随便的的表情跟样子，有两个小朋友好像是喜欢我，也没有很喜欢所以并不想付出很多来追或怎样。我也觉得无所谓从来都是不会让别人怎样的爱上的那种人，我也不会怎样的爱上别人。该怎么办呢就这么过着一个人会不会一辈子都遇不到一个人我害怕。

从什么时候开始回去刻意讨好别人去交朋友，小时候的我是这样子的人么，男生都好难相处。身边的人该留下的留下该离开的离开，有时候想到曾经玩得很好的朋友现在短信或者网聊里陌生的口气就觉得好难过，心里沉沉的。进而开始怀疑以前我们曾经是不是真的玩的这么好过。自己不喜欢敷衍别人真的不喜欢的人就真的不去说话，遇到朋友的敷衍那我们就不再是朋友了。你说我们玩的没有你跟晶晶XJ好，我不否认呀，你知道为什么么，今天的事情就是原因。所以也就不再是朋友了，这四年里能让我在乎的就两人。蝎子和双鱼两个星座的人我能交好。

觉得不应该再想到C,可你为什么还要发短信给我的 我真的不再怀念你了，我跟姐姐保证过不跟旧情人有任何联系。其实你心里有些想法我看得到，回想起来觉得好恶心。相比来说更喜欢另外一个人，而且一直都是。短信只是搪塞你或者是在无聊时候的产物。不要再想到你。